Echte Lebensweisheiten:
Du bist lustig. Dich töte ich zuletzt.
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Spiel mir am Glied bis zum Tod.
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Die dicke Dirne Dorothe dudelte Dieters Dödel dermaßen durch, dass dieser dachte: Darf die das?
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Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
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Komm wir essen Opa.
Satzzeichen können Leben retten.
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Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen. Steine sind ok.
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Lass mich Arzt, ich bin durch.
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Die FDP ist und bleibt ein herzloser Arschgeigenverein!
Jetzt wissen die Kollegen von der FDP endlich mal wie es sich anfühlt, wenn ein befristeter Arbeitsvertrag nicht verlängert wird.
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„Die Ehe ist eine wunderbare Einrichtung, aber wer möchte schon in einer Einrichtung leben?“ – Groucho Marx
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“Whatever It Is, I'm Against It”
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Die Deutschen haben wenig Talent, was die Wahl ihrer Idole angeht.
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Sie unterschätzen den Befehlscharakter meiner Vorschläge.
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Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin. Ich will euch warnen ! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Dir die Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern so gestohlen! Seid also auf der Hut!!!!!
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Zum 50. Hochzeitstag überrascht sie ihn im Negligee, stellt sich verführerisch vor ihn und fragt: "Als Du mich vor 50 Jahren so aufreizend gesehen hast, was hast Du da gedacht?" Er: "Wow. Der werde ich den Verstand rausvögeln und die geilen Titten aussaugen bis zum geht nicht mehr!" Sie: "Na und was denkst du jetzt?" Er: "Naja, ist mir doch ganz gut gelungen!"
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Der Bauer fährt mit dem Traktor übers Feld. Ihm ist kalt und er sagt zum Knecht:
Du Knecht, geh und hole mir die Handschuhe. Der Knecht stiefelt los und geht ins Haus. Dort sitzen die beiden bildhübschen Töchter des Bauers und er sagt trocken: Euer Vater hat gesagt, ich soll Euch vögeln! Die Töchter schauen sich fassungslos an und die eine sagt: Sowas würde unser Vater niemals sagen und schon gar nicht von uns verlangen!
Der Knecht zuckt mit den Schultern und sagt: Wartet, ich kann es Euch beweisen!
Er geht zum Fenster reißt es auf und schreit: HEY BAUER! EINE ODER BEIDE ??? Der Bauer schreit zurück: BEIDE NATÜRLICH DU IDIOT!
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Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."
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Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."
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Oscar Wilde (Schriftsteller):
Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei Frauen häufig ein Zeichen der Verzweiflung.
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Günter Willumeit (Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."
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Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."
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Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?-Geschieden."
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Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."
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Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor."
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Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."
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Pornoregeln:
- Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
- Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
- Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
- Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
- Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
- Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
- Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
- Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
- Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
- Arschlöcher sind sauber.
- Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
- Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
- Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
- Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
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Aus Hackepeter wird Kacke später!
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FSK 6= Der Held ist ein Mädchen.
FSK 12= Der Held bekommt das Mädchen.
FSK 16= Der Böse bekommt das Mädchen.
FSK 18= Alle bekommen das Mädchen.
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Wer die Geburt überlebt, ist zum Sterben verurteilt.
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Es soll Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.
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Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut. (Klaus Kinski)
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Mehr Selbstvertrauen, Dummkopf! ;-)
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Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.
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Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch!
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Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt;-)
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Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Pilot werden, wäre der Himmel rosa.
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Titten raus es ist Sommer! ;-)
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Bei kleinem Schwanz und Impotenz hilft auch kein großes Auto!
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Machn Kopp weg ich muss schalten;-)
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Ich möchte friedlich schlafend sterben wie mein Großvater. Nicht schreiend und kreischend wie seine Beifahrerin.
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Leidenschaften müssen unter Kontrolle gebracht werden, indem man sie auslebt.
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Gar nicht so schlecht ist der kleine Bruder von Scheiße.
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Immer sicheres Auftreten in völliger
Ahnungslosigkeit.
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Ich bin immer oben, Und wenn ich unten
bin, ist unten oben!
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Der menschliche Körper ist zur Extase
bestimmt!
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Ich war Atheist, bis ich merkte, dass ich Gott bin!
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Wer ein Ziel hat, nimmt auch schlechte Straßen in Kauf.
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Einmal dachte ich, ich hätte unrecht. Aber ich hatte mich ausnahmsweise getäuscht.
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Niveau sieht von unten aus wie Arroganz.
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All diese Kurven, und ich ohne Bremsen;-)
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Spiel mir am Glied bis zum Tod.
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Die dicke Dirne Dorothe dudelte Dieters Dödel dermaßen durch, dass dieser dachte: Darf die das?
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Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
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Komm wir essen Opa.
Satzzeichen können Leben retten.
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Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen. Steine sind ok.
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Lass mich Arzt, ich bin durch.
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Die FDP ist und bleibt ein herzloser Arschgeigenverein!
Jetzt wissen die Kollegen von der FDP endlich mal wie es sich anfühlt, wenn ein befristeter Arbeitsvertrag nicht verlängert wird.
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„Die Ehe ist eine wunderbare Einrichtung, aber wer möchte schon in einer Einrichtung leben?“ – Groucho Marx
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“Whatever It Is, I'm Against It”
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Die Deutschen haben wenig Talent, was die Wahl ihrer Idole angeht.
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Sie unterschätzen den Befehlscharakter meiner Vorschläge.
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Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin. Ich will euch warnen ! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Dir die Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern so gestohlen! Seid also auf der Hut!!!!!
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Zum 50. Hochzeitstag überrascht sie ihn im Negligee, stellt sich verführerisch vor ihn und fragt: "Als Du mich vor 50 Jahren so aufreizend gesehen hast, was hast Du da gedacht?" Er: "Wow. Der werde ich den Verstand rausvögeln und die geilen Titten aussaugen bis zum geht nicht mehr!" Sie: "Na und was denkst du jetzt?" Er: "Naja, ist mir doch ganz gut gelungen!"
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Der Bauer fährt mit dem Traktor übers Feld. Ihm ist kalt und er sagt zum Knecht:
Du Knecht, geh und hole mir die Handschuhe. Der Knecht stiefelt los und geht ins Haus. Dort sitzen die beiden bildhübschen Töchter des Bauers und er sagt trocken: Euer Vater hat gesagt, ich soll Euch vögeln! Die Töchter schauen sich fassungslos an und die eine sagt: Sowas würde unser Vater niemals sagen und schon gar nicht von uns verlangen!
Der Knecht zuckt mit den Schultern und sagt: Wartet, ich kann es Euch beweisen!
Er geht zum Fenster reißt es auf und schreit: HEY BAUER! EINE ODER BEIDE ??? Der Bauer schreit zurück: BEIDE NATÜRLICH DU IDIOT!
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Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."
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Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."
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Oscar Wilde (Schriftsteller):
Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei Frauen häufig ein Zeichen der Verzweiflung.
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Günter Willumeit (Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."
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Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."
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Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?-Geschieden."
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Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."
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Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor."
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Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."
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Pornoregeln:
- Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
- Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
- Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
- Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
- Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
- Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
- Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
- Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
- Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
- Arschlöcher sind sauber.
- Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
- Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
- Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
- Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
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Aus Hackepeter wird Kacke später!
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FSK 6= Der Held ist ein Mädchen.
FSK 12= Der Held bekommt das Mädchen.
FSK 16= Der Böse bekommt das Mädchen.
FSK 18= Alle bekommen das Mädchen.
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Wer die Geburt überlebt, ist zum Sterben verurteilt.
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Es soll Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.
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Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut. (Klaus Kinski)
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Mehr Selbstvertrauen, Dummkopf! ;-)
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Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.
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Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch!
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Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt;-)
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Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Pilot werden, wäre der Himmel rosa.
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Titten raus es ist Sommer! ;-)
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Bei kleinem Schwanz und Impotenz hilft auch kein großes Auto!
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Machn Kopp weg ich muss schalten;-)
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Ich möchte friedlich schlafend sterben wie mein Großvater. Nicht schreiend und kreischend wie seine Beifahrerin.
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Leidenschaften müssen unter Kontrolle gebracht werden, indem man sie auslebt.
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Gar nicht so schlecht ist der kleine Bruder von Scheiße.
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Immer sicheres Auftreten in völliger
Ahnungslosigkeit.
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Ich bin immer oben, Und wenn ich unten
bin, ist unten oben!
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Der menschliche Körper ist zur Extase
bestimmt!
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Ich war Atheist, bis ich merkte, dass ich Gott bin!
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Wer ein Ziel hat, nimmt auch schlechte Straßen in Kauf.
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Einmal dachte ich, ich hätte unrecht. Aber ich hatte mich ausnahmsweise getäuscht.
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Niveau sieht von unten aus wie Arroganz.
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All diese Kurven, und ich ohne Bremsen;-)
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Sir Dida - 28. Nov, 01:46